Либо работа мне мстит, либо пытается добить. Две недели отработки... Впервые за почти два года работы у меня дважды за ночь была сработка. Коллега с маленьким гипсиком на пальце (точнее, по-моему, уже просто с фиксирующей повязкой) уже месяц не выходит с больничного. Из-за чего мне в субботу отменили выходной. Уже задолбалась, если честно, отдыхать по одному дню. Теперь нам светит проверка Роспотребнадзора, и нам нужно в срочном порядке наклеить шильдики EAC (что, кстати, должен делать склад, а не мы).
И тут уже просто срабатывает закон подлости номер-хрен-знает-сколько: Если тебе нужно что-то срочно сделать, обязательно появится тот, кто будет отвлекать. Покупателей нет. Но стоит только получить какую-нибудь работу из разряда срочности "Это нужно было сделать вчера!", как тут же появляется куча народу, и у каждого на плечи давит вселенский долг тридцать три раза спросить какую-нибудь чухню. Если бы хоть спрашивали по делу, а то... Или просят помочь подобрать носовой платочек, сочетающийся по цвету с напольным ковром покойной двоюродной бабушки троюродного дедушки. А! И спросить тридцать раз у четырёх продавцов, зимние ли это ботинки. Одному, видимо, не верят.
Из очередных перлов покупателей:
К (клиент): - А у вас есть нудлы?
П (продавец) показывает, она жёлтого цвета.
К: - Ой, очень-очень нужна красная.
Продавец спускается на склад, перерывает кучу товара, но находит единственную красную. Приносит.
К: - А синяя есть?
Занавес...
К: - А у вас вот такое термобельё мужское есть?
П: - Нет, осталось только женское.
К: - Я поняла, что это женское. А мужское такое есть?
Классика жанра:
Стоит перед кассой и возмущённо интересуется, где же, леший нас побери, у нас касса.
Ну, и весёлое:
К: - Есть у вас ложки для обуви?
Я, пытаясь вспомнить: Не... Не... Нет.
К: - Не-не-нет?
Я: - Не-не-нет.
К: - Ну, ла-ла-ладно!
Клиент другу, примеряющему шапку: - Вот эта нормально сидит. Хоть по роже не хочется дать.
Отправлено из приложения Diary.ru для Android